афигенный копипасте

Автор Малолетний Дебил, Апр. 27, 2020, 11:36 am

« предыдущая - следующая »

Малолетний Дебил

столовая номер 100:  райтер, облава

Райтер наш попал в облаву. Как раз ловили всех подряд, а он крался мимо, слепо шаря руками перед собой. И вот, спрашивается, зачем нужно было выпрашивать у Луизы Ибрагимовны парик с несносными буклями, коптить очки на свечке и пробираться, избегая человеческих путей, но пользуясь только звериными тропами, где пахнет дикостью, биологией и органической химией. Кроме того, на нем были склеенные из соблазнительного латекса перчатки, венецианская маска с петушьими перьями и медицинские ласты, путешествие по кустам в которых само по себе уже печально и безрадостно.
Венецианскую маску пришлось применить потому, что, как оказалось, вышивальщик из райтера не то чтобы плохой, но какой-то такой, что тут, пожалуй, следует даже применять прилагательное «сказочный». То есть, прежде чем начать свое рукоделие, он поудобнее устроился в креслах, потом без промедлений и весьма решительно уколол палец иголкой, а сразу же вслед за тем заснул богатырским сном. Мы сначала довольно тупо и долго наблюдали этот его демарш, а потом совсем было собрались целоваться с ним в уста, во всяком случае, уже вовсю протирали их платочком, тихонько оплакивая свою злую судьбу, но тут, на наше счастье, откуда-то по своим делам шел мальчишка Матфей и сказал, что выдумка с поцелуями довольно-таки глупа и придумана городскими сказочниками, а на самом деле нужно только сидеть и ожидать, когда это проклятье изживет само себя.
-- Как же это, ожидать? -- озадаченно спросили мы.
-- А ровно так же, как вы и других чудес ожидаете, -- рассудительно ответил Матфей. -- Устройтесь с ногами на диване и дуйте ликеры. Есть у вас тут ликеры?
-- Черт его знает, сейчас нужно посмотреть.
-- Вот и позаймитесь. Не сомневаюсь, что время для вас пролетит незаметно. 
Мы бы ни за что не поверили во все эти диковинные неожиданности, но в результате какого-то завитка, который иногда делает время в Столовой №100, мальчик Матфей был как раз очень взрослый, усталый и говорил сквозь кудрявую бороду, что дополнительно придавало его словам солидности и веса. И действительно, не прошло и шестнадцати часов, как райтер начал пошевеливаться, потом потягиваться, а после уже заходил по всей своей квартире, оставляя на каждом углу несомненные свидетельства своего бытия и бурного жизнелюбия. А когда мы с умиленными сердцами смотрели на то, как он вкусно завтракает, то даже благодушно подмигнул нам и сказал:
-- Кю-фе, швякъ-швякъ.
-- Чего? В каком смысле «que faire»? Да что угодно, сокол наш ясный. Вон у тебя на столе-то сколько еще заботы. Вкуси.
-- Я говорю, кто рано встаетъ, тотъ и грибочекъ беретъ, а сонный да лѣнивый идетъ за крапивой, -- и подмигнул уже двумя глазами, то есть мы хотели даже написать «всеми глазами разом», но побоялись превратного толкования со стороны обладающих слишком уж капризным воображением читателей.
Вот поэтому, а не из малахольности, как утверждают некоторые, райтер и был схвачен в венецианской маске, скрывающей его лицо. Он давно уже вынашивал преступный план отправиться в цирюльню. Все осматривал себя в зеркале и рыл в волосах пальцами.
-- Да, -- говорил он при этом, -- безъ сомнѣнiя, когда я, по примѣру достойнѣйшихъ изъ браминовъ, оставлю всякое попеченiе и уйду въ пустыню, то разведу на макушкѣ цѣлую камышовую рощу и стану, пожалуй, самымъ свирѣпымъ и колоритнымъ анахоретомъ изъ всѣхъ. Такимъ, что даже если буду поколачивать мiрянъ и разбойничать въ окрестностяхъ своей келiи, какъ того и желаю, то все равно возсiяю въ ликѣ святыхъ. Но покуда отъ этого меня Богъ милуетъ, стоитъ, конечно, постричься.
Но потом он, обыкновенно, пленялся какой-нибудь дурацкой идеей. Навроде того, что было бы, если бы волосы, как и зубы, были бы снабжены нервами? То есть обучали ли бы парикмахерскому делу в зубоврачебных школах и тому подобные размышления («Феминистки, это ужъ точно, ходили бы заросшiя и побивали бы каменьями парикмахеровъ. Слабыхъ, блохастыхъ, отбившихся отъ стада парикмахеровъ»). Каким-то образом ему удавалось всех убедить, что жизнь, это уж во всяком случае, была бы интересней, хотя и значительно более болючей. Но потом он снова вспоминал про отросшие власы и начинал чертать планы таинственных проникновений и замысловатых маршрутов.
Планы были разные: дерзкие и блистательные, скучные и взвешенные, но все заканчивались тем, что «и потомъ онъ жилъ покойно и счастливо до самой смерти». Однако же действительность оказалась намного хлопотливей, чем «покойно и счастливо», которое значилось в планах. Во-первых, сноситься с парикмахером нужно было через посредника, а он оказался удивительно недисциплинированным вралем со склонностью к юмору и связанными с необходимостью его обнаружения идиотскими выходками. Но парикмахер утверждала, что без посредника во всяком преступном деле обходиться грешно, и райтер, назвавшись груздем, обязан, таким образом, полезать в кузов и никак иначе. Во-вторых, было совершенно необходимо заучивать пароли и применять их не тогда, когда чего-то мерещится, а только в нужный момент, понимание которого от райтера все время предательски ускользало. В-третьих, идти надо было непременно пешком. По мертвым мышкиным костям, на которых не было написано, что они мышкины, а всякий раз догадываться было непросто. Было еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-шестых. Например, когда райтеру уже удалили полбороды, то в дверь вдруг постучали, и парикмахер лишилась чувств на диванчике, а райтер наполовину, как беглый каторжник, побритый, замирая от ужаса, таращился одним глазом через занавеску и воображал разные ужасы. Потом его выпустили через черный ход, и, словом, этот ход не зря так называется. И в конце концов -- облава со свистками и криками загонщиков. Райтер так всерьез убегал и прятался, что государство приняло его за сумасшедшую старушку и простило. Надо сказать, что без бороды и в парике он и правда был на нее похож. Это подтвердилось еще и тогда, когда он бился грудью о стеклянную дверь Столовой №100, и завхоз сказал:
-- Какая-то сумасшедшая старушка хулюганит.
-- Да это же я! -- в ужасе вскричал райтер, -- Вашъ любимый райтеръ! Впустите!
Остаток дня мы провели, поедая столовские запасы и слушая обращения к народам Неназываемого и нашего пулеметных дел губернатора. Мы ожидали увидеть двух хиппи, но они были аккуратно острижены по чекистской моде.
-- Ладно нашъ губернаторъ, онъ человѣкъ еще молодой, -- сказал райтер, -- а неназываемый-то уже старенькiй. Каково ему пришлось въ парикмахерскую пробираться?
Все долгим взглядом посмотрели на райтера, перебирая в уме разнообразные оценочные суждения, а завхоз сказал:
-- Я же говорил, что сумасшедшая старушка хулюганит, а вы «впустите, впустите».
-- А что вообще новенькаго? -- спросил райтер, чтобы сменить страшную тему.
-- Один из ненасильственных злопыхателей украл деньги у жены и купил на них надгробный камень на всю семью, -- ответил директор.
-- Вотъ ужъ она навѣрное разозлилась!
-- Еще бы. Он ведь там про себя написал и «пламенный патриот», и «всеобщий друг», а про нее только «с супругой».
На самом деле, «вообще» много чего случилось. Все это время райтер много и усердно писал. Написал два списка покупок к пасхальному обеду и три письма в банки с просьбой включить наше имя в книгу живота. Списки покупок всех очень обрадовали. А банки, в свою очередь, обрадовали нас. Можете, сказали, платить только проценты, а в сентябре выплатить всю сумму долга разом.
-- Это что же? -- спросил директор. -- Выходит, можно было всю сумму сразу же отдать, в день получения кредита, а потом со спокойной душой платить проценты?
-- Ну да, -- сказал банк. -- Это же и удобнее.
Теперь мы общаемся с клиентами, как Маша и Дубровский, через дупло. И, по правде говоря, написали про то, что проводим дни в поедании столовских припасов, только по настоянию директора. Он этим хотел польстить нашим государственным читателям, которых большинство и которые уверены, что еда в столовых прозябает сама собой, без банков, клиентов и прочего. Надеемся, что ему это удалось.
И акций теперь никаких нет, поэтому текст не к чему стало ловко привязывать. Он будет просто висеть тут сам собой -- непривязанный и странный.

Lor


Нат7811


Малолетний Дебил

а вот еще одна. эти люди молодцы. я не знаю кто они, но они молодцы.

столовая номер 100, крит, минотавр

В одна тысяча девятисотом году жители Крита более всего опасались прибытия на их остров турок и совершенно не обратили внимания на высадку археолога Артура Эванса, этого шустрого человека-крота с лопатой. А зря, между прочим. Он немедленно принялся рыть и просеивать, в короткое время раскопал довольно обширную яму и нашел в ней лабиринт царя Миноса -- тот самый, в котором во время оно проживал несчастный Минотавр. Об этом свидетельствовала найденная табличка: «Здесь жил и бессмысленно слонялся по коридорам...» и тому подобное. Похожая табличка на всякий случай изготовлена у нас в столовой и имеет пустое место там, где должно быть имя, ввиду изменчивости отечественной истории.

Повествование о Минотавре должно бы нести назидание, но его смысл всегда ускользал от сотрудников Столовой №100. Начинается оно с того, что в баснословные года на Крите жил да был царь Минос, который не имел фамилии, из-за чего постоянно попадал в дурацкие ситуации. Его и до сих пор еще путают с собственным нахальным внуком, а в те времена даже хотели пометить зеленкой, и ученые спорят о том, пометили или нет, и даже о том, существовал ли он вообще. Ну как спорят? Молодежь еще, бывает, горячится, а те, которые постарше, ну попрепираются малость, ну собьют друг у дружки шапки с головы или прожгут потихоньку папироской дыру в мантии. В худшем случае дело дойдет до ректора, и их урезонивают в его кабинете, а в остальном спорят довольно лениво:

-- Был.
-- Не был.
-- А вот и был.
-- А вот и не был.

Всё в таком роде. Мы однажды присутствовали при подобном диспуте и ощутили тот экзистенциональный кризис, осложненный болью в шее, какой ощущает всякий нормальный человек, попавший на теннисный матч и к своему ужасу обнаруживший, что забыл дома цикуту.

Там же на Крите, рядом, но в морской пучине, жил бес Посейдон, состоящий в ранге повелителя морей, что в РФ примерно соответствует Игорю Тимербулатовичу Мухаметшину. И вот как-то раз Минос решился принести в жертву реченному Посейдону быка, а так как, по его словам, не имел достойного, то Посейдон вызвался предоставить жертвенного быка белого цвета Миносу, именуемому в дальнейшем Миносом, и впоследствии принять его в качестве не облагаемой налогом жертвы. Словом, описывается какая-то сложная и скучная схема, связанная с откатами. На этом основании ученые историки делают вывод, что тогда еще была нужда в сложных схемах, которые лишь в последнее время упростились до известного «взял да и пошел». Неученые же историки обыкновенно заняты подготовкой к ЕГЭ толстых детей и выводов делать не умеют. Бык Посейдоном был предоставлен, но именуемый в дальнейшем Минос оказался еще большим прохвостом, чем предполагалось в договоре. Он попросту замылил быка, а в жертву принес какое-то блохастое животное со справкой, что оно является белым быком. Справка тоже была принесена в жертву, но Посейдон все равно надулся.

Все, по правде говоря, думали, что теперь Миноса просто прикнокают в темном переулке или в подъезде собственного дворца, но Посейдон снова избрал хитрую схему. Он заставил жену Миноса влюбиться в белого быка. То есть Минос продолжал заниматься своими царскими делами: ездить на охоту, напиваться на пирах и волочиться за молодыми критянками, а его жена -- женщина, у которой и без того забот был полон рот и которая даже не подозревала о мужниных махинациях, -- была вынуждена томиться от внезапной страсти. Кроме того, что это само по себе отвлекало ее от многочисленных обязанностей, заставляя вздыхать и ревновать к коровам, еще и требовало ухищрений для соблазнения быка, который влюблен отнюдь не был, но держал себя, как и прочие быки: жевал траву, рыл копытом и в любой момент, даже во время пылких признаний царицы, производил из себя уйму коровьих лепешек, которые пошло шлепались о землю и пахли. Если бы Посейдон заставил влюбиться быка и не в царицу, а в самого Миноса, то смысл басни было бы легко уяснить, но хитрая схема оттого и носит свое название, что в ней черт ногу сломит.
В результате долгих совещаний с местным инженером по имени Дедал царица наконец построила деревянную корову, расположилась внутри и, потея в ее душном чреве, принялась ожидать свидания, проклиная тот день, когда вышла замуж за Миноса. Ожидание было долгим, потому что бык никак не мог взять в толк, зачем его привели к этой конструкции на колесах, более напоминающей катапульту, и порывался ускакать. Того, что случилось позже, он стыдился до конца своих дней. Царица тоже была разочарована, тогда как Минос был даже не в курсе того, что творилось на его скотном дворе.

Когда родился Минотавр, то повивальная бабка, передавая его Миносу, сказала:

-- Глазки ваши, ваше величество.

Но когда у него полезли рога, тут уж сравнивать его с царем стало опасно для жизни. И тут опять-таки, если бы рога отрасли у Миноса, то и смысл был бы простым и ясным, но нет! Пострадавшим в этом деле вышел младенец с говяжьей головой. Его поселили в лабиринте, где он вынужден был слоняться, не находя выхода, и питаться афинскими молодыми людьми, мечтая о силосе и, за неимением хвоста, отгоняя мух руками, пока его не убил царевич Тесей Эгеевич (возможно, по мнению некоторых ученых, Сергеевич).

И вот двадцать третьего марта тысяча девятисотого года Артур Эванс откопал все это добро и заявил, что это правда, а мы в Столовой №100 до сих пор находимся в немом недоумении и склоняемся к тому, что любая, даже самая отчаянная брехня нашего райтера, будет получше такой правды.
А акцию мы посвящаем сегодня тому, что Неназываемый отказался быть аятоллой и решился стать владычицей морскою. Пожелаем ему жить в океяне-море, где-нибудь подальше, на его выбор.

Акция: рассольник 32 рубля и рагу из свинины 96 рублей. Ждём всех своих друзей по адресу: г. Астрахань, ул. Брестская, д. 9а, +79170833300

Малолетний Дебил

a вот как выглядит столовая номер сто в реальности

MV

Гламурненько. Эдакий дауншифт централ.
"I spent most of my dough on booze, broads and boats and the rest I wasted." Elmore Leonard

Винни

Про Минотавра понравилось зело.

Skylight

крыша шифером покрыта, они не борются с азбестос?

Малолетний Дебил

Из поста: Винни от Апр. 28, 2020, 04:30 amПро Минотавра понравилось зело.

меня привлекла фраза про энергичного крота с лопатой. Это было ржачьно.

Винни

Из поста: Малолетний Дебил от Апр. 28, 2020, 06:58 amменя привлекла фраза про энергичного крота с лопатой. Это было ржачьно.
Йес.

ты не читал на ЯПлакаль про Дюйку?
Смешно.
Дюйка - это Дюймовочка, 3 раза побывавшая замужем: "Из этих бесед я выяснил, что у неё было три брака, и все неудачные: крот любил рыть, жабёныш - мать, а принц обожал свои маленькие крылья с золотой пыльцой. Всю их совместную жизнь он летал где-то очень высоко, а она пылесосила полы с утра до вечера, собирая его идиотские блёстки, которые на самом деле ничего не стоили. "

Разочаровавшись в любви, она переселилась на кактус ))
Там еще есть таракан, капитан Болотов:
- У меня тут раскладка по продовольствию. Нам, значицца, посуточно: 90 крошек белого, 90 - чёрного, 10 ошмётков масла сливочного процентности не ниже 75... Три пятна жира говяжьего, пять обломков макаронных изделий, сухофрукты...

Винни

МД, можно я тут у тебя сброшу?

Найдите 7 отличий.
(Я нашла 6. )


Lor

Вообще отличий 8. Хайтек тебе в помощь. А конкретно фотошоп:

Малолетний Дебил

тфу ты хоспедя вот зачем зачем мне с утра пришлось внимательно пять минут смотреть на эту бесстыжую жопу? если бы она была хотя бы голая.
а это вот нитуды и нисюды.

Винни

Из поста: Lor от Апр. 28, 2020, 04:24 pmВообще отличий 8. Хайтек тебе в помощь. А конкретно фотошоп:
хейтек это читинг.

Винни

Из поста: Малолетний Дебил от Апр. 29, 2020, 12:05 amтфу ты хоспедя вот зачем зачем мне с утра пришлось внимательно пять минут смотреть на эту бесстыжую жопу? если бы она была хотя бы голая.
а это вот нитуды и нисюды.

хайтек в помощь 8)